“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。

但很多家长都会发现，讲道理对于很多孩子来说基本没有用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

之前碰到位家长，她是这样跟沐沐讲的：孩子7岁了，特别逆反，不让做什么就偏去做，经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，经常惹得家里人发脾气。

在这里沐沐想说：天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，这比说得有道理重要得多。

别把“讲道理”当成教育，这几乎是很多家长的通病

不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：

先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法：讲道理、发脾气、刻意感动。

做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。

想给孩子讲点什么道理，必须先确认这“道理”是你认可、和你内心一致、你自己也相信的。

其实这种心口不一的家长有很多，比如有些家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，但嘴上说出来的却是：孩子考试成绩不好，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。家长要先静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。

比如有的家长暗示孩子：不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。

孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。

这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。

更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你，我是为你好...”

通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪的刻意感动是下下下策。总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。

有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理。

教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

比如孩子不爱刷牙、不愿意刷牙，就可以用这个方法：

拿一个孩子很喜欢的毛绒玩具，家长在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地就会接过家长准备好的牙刷帮小熊刷起来。

给小熊刷完牙后，家长表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”

然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”

孩子会很高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

这就是有效教育

有效教育和无效教育可以区分为：“君子之学”、“小人之学”。

“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；

“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。

冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为

家长成长一小步，孩子成长一大步，爱一切的根源，也是最好的答案！